Кабельные байки. Часть II

Байка третья

 

Однажды ворвались в наш офис бандиты.

 

Один зашёл и встал у левой стены. Другой зашёл и встал у правой стены. Третий подходит прямо ко мне, берёт меня за грудки и интересуется: "Вы спутниковое телевидение ремонтируете?"

 

Я — бедный клерк, у меня даже нарукавники, чтобы чернилами не испачкать манжеты. "Конечно, конечно, мистер, любую фигню ремонтируем".

 

"Как подать заявку?", - громко он меня спрашивает, а после того, как я замешкался с ответом, он уже заорал: "Я спрашиваю, как подать заявку?!"

 

"Зачем же так кричать", — говорю, — "вот журнал учёта поступления заявок, сейчас я вас в него опишу". Беру перо и пишу: "Обращение 1352, господин... как вас?"

 

"Евсей", он мне отвечает.

 

"Господин Евсей жалуется на неисправность спутниковой антенны. Адрес?"

 

"Улица Задорная дом 13″, — отвечает бандит, расписывается в графе и собирается уходить. Но оборачивается, и страшной интонацией произносит: "Ежели мастера твои опростоволосятся, так и знай, гневу моему не будет предела".

 

И вот эта его последняя фраза мне показалась настолько убедительной, что я её даже в заказ—наряд записал.

 

Наряд достался монтажнику-скотине.

 

Каждый в своей жизни сталкивался с монтажником-скотиной. Это такой монтажник, который работает и живёт, как скотина. Ты приходишь на объект, он стоит на стремянке и вроде как работает. Думаешь: "Странно, что-то не ладно". Спускаешь его со стремянки, залезаешь сам посмотреть, что он там делает, а там под навесным потолком банка с пивом и соломинка. И ты говоришь этому монтажнику "Вот ты, монтажник-скотина!"

 

Поехал он на улицу Задорную в тринадцатый дом. Там его встречает бандит. Он ему говорит: "У меня не работает Триколор — монтажник, исправь это... а ежели опростоволосишься, так и знай: гневу моему не будет предела!"

 

Монтажник задачу примерно понял, поставил стремянку, залез, ковыряется. И ничего у него не выходит, потому что спутниковая тарелка смотрит на ракитовый куст, который с приходом тепла покрылся листвой и перестал быть радиопроницаем для спутникового сигнала. А монтажник-скотина думает, что раз тарелка спутниковая, значит сигнал идёт со спутника, а спутник —где? "В космосе", отвечает себе монтажник-скотина и пальцем многозначительно показывает вверх.

 

В общем, ничего не выходит, поэтому достал монтажник-скотина банку пива, "заныкал" её в нагрудный карман и начал изображать кропотливую работу, посасывая вкусное через соломинку.

 

Периодически хозяин дома подходил к стремянке, критически оценивал прогресс и напоминал о своём принципе стимуляции наёмных рабочих.

 

Время подошло к вечеру, скотина-монтажник аккуратно со стремянки слез и говорит бандиту: "Ну всё, я пошёл, работы требуется перенести на другой срок в связи с исключительной сложностью проблемы".

 

Но тут бандит сделал злое-презлое лицо, глаза его потемнели и стали бешено шевелиться в глазницах, и страшным-страшным голосом он заорал: "Ты посмел опростоволоситься!!! Я предупреждал, монтажник!!! Теперь я в гневе!!!".

 

Схватил он монтажника-скотину и повёл в подвал. Как открылась дверь, так монтажник и совсем упал духом: в подвале темно, сыро, жутко. Задрожал он весь как осиновый лист да начал молиться.

 

"На колени, щен!", — приказал бандит, затем поставил перед монтажником ведро и взял в руки лопату.

 

Монтажник тут же себе всю экзекуцию представил: сейчас бандит ему башку лопатой отсечёт, и она красиво упадёт в ведро, а из его шеи вся кровушка туда же и стечёт.

 

А бандит лопатой из большого ящика черпанул и всыпал в ведро картошку. И говорит: "Плохую наземь бросай, а хорошую пересыпай в мешки. Пока не закончишь — света белого не увидишь".

 

И всю ночь он эту картошку перебирал, весьма ответственно у него получилось.

 

 

Байка четвертая

 

Есть у нас в городе мелкий карманник — Лерц. Седой пенсионер с идеальными внешними данными для изображения сокамерников в сериалах про тюрьму: сухой, жилистый, лицо всё морщинами изорвано.

 

Звонит он к нам на контору и орёт в телефон: "Ёханый экибастус @&%путальский бандерлог, @&%рылый мясоед, где мой @&%ный интернет, якорь вам в туда-то?"

 

Лерц в то время вёл уже спокойный образ жизни: вечерами на бильярде, а целый день в маленькой уютной квартирке просаживал нажитое в онлайн-покер.

 

Девушка-оператор не ожидала такого яростного напора в телефоне, поэтому негодующему гангста сообщили "Учитывая серьёзность характера вашей претензии, соединяю вас со старшим по смене", и перевели звонок на меня.

 

Говорю: "Добрый вечер, меня зовут Василий, я внимательно слушаю вас".

 

Видимо, послушав замечательные треки Нины Симон, которые играют у нас во время перевода звонка, уважаемый пенсионер успокоился, и меня уже не ждала выверенная словесная атака: "Уважаемый, у меня, @&%, такого рода проблема, так сказать, @&%".

 

Инцидент я успешно разрулил, клиенту помог, он остался вроде как доволен. Девушка в техподдержке тоже пришла в себя, жизнь вернулась на привычные рельсы.

 

Но ситуация стала регулярно повторяться: звонит Лерц, девушка на телефоне бледнеет, переводит на меня и жестами показывает: "Это тот опасный дядечка!" — а чего он им там говорит такое я в деталях не знал: "Очень-очень плохие слова". Ну и далее я (или любой другой старший по смене) легко разруливал конфликт, довольный клиент клал трубку.

 

Продолжалось это несколько недель, пока все смены более-менее привыкли к экстравагантному клиенту. И вот однажды на очередной смене оператор Ольга, снова получив на телефонной линии яростного Лерца, парировала в ответ: "Прошу прощения, что прерываю, но я вот ни@&% не могу понять, почему вы так со мной невежливо разговариваете?"

 

"Да потому что, @&%, я всё время так разговариваю, @&%! К вам лично, гражданка, @&%, я никаких претензий не имею, @&%!"

 

В общем, они поладили, и теперь, когда Лерц позванивает нам, техподдержка в первой линии ему так и говорит: "Не работает ни@&%, света нет ни@&%, позже будет @&%, не серчайте" — и он, удовлетворённый, благодарит и кладёт трубку.