Кабельщики шутят

Первое апреля – преотличнейший повод улыбнуться, а заодно вспомнить о рядовых кабеля и спутника, чаще всего сталкивающихся с абонентами, во всем их разнообразии. Колл-центр каждой операторской компании – сосредоточение веселых, дурацких, а иногда и странных историй, и по случаю Дня дурака мы решили отойти от классических кабельных тем и порадовать читателей "Кабельщика" небольшой их подборкой.

"Поверните спутник в мою сторону!

Контактный центр "Орион Коннект".
Из диалогов с абонентами

Оператор: Протрите, пожалуйста, чип спиртосодержащей жидкостью. 

Абонент: Зачем? Я сейчас дыхну на него. 

*** 

Абонент: Здравствуйте, я к вам за "попрошайкой". 

Оператор: Извините, я вас не поняла? 

Абонент: Ну, за обещанным платежом. 

*** 

Абонент: Здравствуйте, поверните, пожалуйста, спутник, в мою сторону, у меня каналы не работают. 

*** 

Оператор: Подскажите, как у вас карта вставлена в приемник? 

Абонент: Как засунули, так и вставлена. 

*** 

Оператор: Ошибка. Нет сигнала на каналах. Видимо, у вас неисправна антенна. 

Абонент: Девушка, я туда "насадил" бутылку, чтоб она защитила от мороза. 

*** 

Абонент: У меня нет сигнала. 

Оператор: У вас сбиты настройки антенны. 

Абонент: Ну, поверните тогда спутник в мою сторону, я тут стою на крыше. Вы же меня видите оттуда? 

*** 

Оператор: Протрите чип спиртосодержащей жидкостью. 

Абонент: Жалко водку использовать. А можно об себя протереть? 

*** 

Абонент: Здравствуйте! Вы меня слышите? 

(Не дожидаясь ответа оператора): Ну вот, опять меня не слышат. 

Оператор: Мне вас слышно. А вы меня слышите? 

Абонент: Нет!

Оператор: А как вы мне тогда отвечаете? 

*** 

Оператор: Каналы, включенные в промо-просмотр, заработают в течение суток и будут доступны последующие семь дней. Ожидайте. 

Абонент: Ну, включите пораньше. 

Оператор: Ускорить процесс подключения технически невозможно. Ожидайте, пожалуйста, подключения. 

Абонент: Что ж, желаю вам любовника – моряка, чтобы тоже ждали его долго. 

*** 

Оператор: Ошибка "нет сигнала" говорит о том, что ваша тарелка не принимает сигнал со спутника. 

Абонент: Ну так вы подвиньте спутник ко мне поближе. 

*** 

Оператор: У вас остались какие-либо вопросы? 

Абонент: Ой, нет, но вы приезжайте ко мне в гости в Башкирию, будем вместе доить коров. 

*** 

Абонент: Можно подключить каналы …для взрослых (шепотом)? 

Оператор: Какие каналы??! 

Абонент: Можно подключить каналы …для взрослых (шепотом)? 

Оператор: Детские каналы? 

Абонент: ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!! (очень громко) 

*** 

Оператор: По какой причине вы перестали оплачивать полный пакет каналов? 

Абонент: У меня сгорела ваша шкатулка после грозы, поэтому и не плачу. 

*** 

Оператор: Какая ошибка на экране? 

Абонент: У меня интоксикация каналов. 

*** 

Оператор: Назовите модель вашего ресивера. 

Абонент: Горячий кексик у меня. 

*** 

Абонент: У меня чашка не показывает! Чашка не работает! 

*** 

Абонент: А что каналы, которые закодированы, оплачиваются каждый месяц? 

Оператор: Назовите номер карты.

Абонент: Мне надо за ней идти, вы, что не верите, что у меня "Телекарта"?! 

Оператор: На кого зарегистрирована? 

Абонент: Конечно, на меня. 

*** 

Оператор: Скажите, откуда вы узнали о нашей компании? 

Клиент: Да она нравится мне просто. 

*** 

Абонент: У вас точно "Телекарта"??? 

Оператор: Да, от Якубовича... 

*** 

Абонент: Можно ли оплатить через "терминатора"? 

*** 

Абонент: Алло, девушка, здравствуйте! Или вы мужчина? 

*** 

Оператор: Назовите модель ресивера? 

Абонент: Тут по иностранному ерунду пишут, вот оно и не работает! 

*** 

Абонент: Я тыкала, тыкала в телефон и вас, девушка, натыкала. 

*** 

Абонент: Вы настоящий человек или вы робот? Ну если вы настоящий, то не говорите мне, чтобы я ожидал на линии. 

***  

Абонент: У нас ВСЁ выключили – и воду, и свет, и каналы – включите нам хоть телевизор. 

*** 

Абонент: Посмотрите, пожалуйста, когда у меня заканчивается срок годности? 

*** 

Оператор: Извлеките карту из ресивера, протрите спиртосодержащим веществом, потом сухой салфеткой и установите ее снова согласно инструкции. 

Абонент: У нас нет салфеток, можно об штаны обтереть? 

Оператор: Протрите сухой чистой тканью, пожалуйста. 

Абонент: Валя, вытри карту! Ты что делаешь, Валя?! Зачем лижешь? А чип надо слюнявить? 

Оператор: Карту необходимо протереть сухой тканью. 

Абонент: Валя, она сказала нельзя лизать карту! 

*** 

Абонент: У вас есть гарантия на вашу тарелку, а то у моих соседей от неё голова болит? 

*** 

Абонент: У меня платеж не поступил. 

Оператор: Через какую платежную систему оплачивали? 

Абонент: Терминал Саха Якутия 

*** 

Абонент: Алё, девушка, девушка, помогите, пожалуйста! Я спутник сломала. Я его уронила, и теперь он не работает. 

*** 

(Проверка ФИО абонента)

Оператор: Ц, как цыпленок? 

Абонент: Вау нээт, нээт! Ц, как цвэточок, как цвэток))))) 

*** 

Абонент: А когда на Дальнем Востоке будет больше каналов? 

Оператор: Осенью планируется увеличение каналов в пакете. 

Абонент: Когда? 

Оператор: Осенью этого года. 

Абонент: Эээ.. это когда? Не сейчас? 

Оператор: Сейчас не осень... 

Абонент: А все, я понял! Спасибо, девушка! 

*** 

Оператор: Компания "Орион", Ольга, здравствуйте! 

Абонент: Виктор, здравствуйте, у меня каналы не показывают 

Оператор (про себя): Виктор, значит Виктор... Мы не спорим с абонентами…

*** 

Оператор: Назовите номер карты. 

Абонент: Последняя цифра - три. 

Оператор: Назовите номер карты полностью. 

Абонент: Семьсот двадцать восемь тысяч пятьсот тридцать два… 

*** 

Абонент: Девушка, а у меня не показывают каналы. 

Оператор: Давайте проверим вместе. Включите канал "Россия 1". 

Абонент: Я не могу! 

Оператор: Почему? 

Абонент: У меня отключили электричество! 

*** 

Абонент: Девушка, снимите с меня "1001 ночь". 

Из обращений в "Телемагазин" 

Оператор: В дополнение к заказанному вами товару пригодится дополнительный аккумулятор для техники ***. Это современная модель литий-ионных аккумуляторов, которая позволит продлить время работы вашего устройства в два раза. С таким прибором работа в саду будет идти еще быстрее! 

Клиент: Нет-нет-нет, не нужно. Не хочу загнуться на грядке. 

*** 

Оператор: Специалист ХХХ, здравствуйте, какой товар вас заинтересовал? 

Абонент: Нас никакой товар не заинтересовал, потому что это всё обман. 

Оператор: Что-что? 

Абонент: Не "что-то", а спокойной ночи! 

Оператор: Спокойной ночи! 

Из жизни контактного центра "Акадо Телеком"

В контактный центр позвонил абонент и сразу предупредил оператора, что он "нормальный человек", но то, что происходит у него в квартире, похоже на "чертовщину". Дело в том, что, когда он находится в комнате и смотрит телевизор, телевизор работает. Как только в комнату заходит жена, телевизор внезапно перестает показывать. Жена из комнаты выходит – все опять работает. И так на протяжении нескольких дней. Абонент умолял помочь, так как думал уже обращаться к экзорцисту. 

Специалисты выехали на место и выяснили, что телевизионный кабель абонента проходит под дверью. Поэтому, когда жена открывала дверь, кабель оказался пережат и телевизор переставал показывать. Как только жена выходила из комнаты и закрывала за собой дверь – телевизор снова начинал работать. Специалисты проложили кабель по-новому, и с тех пор паранормальных явлений в квартире не наблюдалось. 

***

Недавно был вот такой случай: позвонили абоненту, чтобы предупредить, что мастер по подключению услуг придет со стажером. Абонент-женщина в ужасе отказалась от визита специалистов в этот день, потому что в квартире было не убрано к приходу двоих мужчин. "Вот если бы пришел один, тогда другое дело". 

***

Входящий звонок в контактный центр: "Девушка, здравствуйте! Я сегодня на 18.00 хочу вашего сотрудника…". Далее абонент выдерживает паузу и продолжает: "…и еще: это у меня с вами первый раз!" Оператор быстро ориентируется и спрашивает: "То есть кабеля в квартире нет?" 

*** 

Очень часто абоненты звонят ночью и начинают разговор со слов: "Ой, так поздно, а вы работаете?!" 

Из жизни контакт-центра "Дом.Ру"

***

Абонент: За что у меня списали деньги?

Оператор: За покупку фильма 20.09

Абонент: Но я не покупал фильм!

Оператор: А кто-то из домашних мог купить?

Абонент: Сына, ИДИ СЮДА!

***

Оператор: Все работает?

Абонент: Да все работает. Ваш мастер завернул роутер в пакетик…

Читаем комментарий от техника: "Роутер вышел из строя из-за тараканов. Заменил роутер, завернул в пакетик, чтобы тараканы больше не залезали в роутер".

***

Сотрудник КЦ разговаривает с клиентом, вдруг громко раздается "Пожарная тревога, всем срочно покинуть помещение!"

Абонент: Вы горите?!

Пришлось объяснять, что просто тестируют оповещение.

***

У клиента-женщины "рассыпается" изображение на эротическом канале "Бессонница".

Приходит техник, 15 минут они вместе смотрят эротический канал – "рассыпаний" не наблюдается...

Но и жалоб также больше не поступало….

***

Позвонила бабушка и пожаловалась, что в мультике показывают шарики разных цветов и спрашивают, какого цвета шарик?

Внучка отвечала серый, а по телевизору отвечали: "Правильно – красный!"

Пришел сервисный инженер, телевизор оказался черно-белым.

***

Еще одно обращение от бабушки, жалующейся, что на федеральных каналах иногда появляются "страшные лица".

Каналы вещаются в цифре – решили, может картинка "рассыпается", отправили техника.

Вердикт: "Смотрел с клиентом телевизор 15 минут. Страшные лица видит только бабушка".

***

Позвонил клиент, который считал, что наш специалист по щелчку пальцев, как Танос, испепелил её внука до атомов... 

***

Обратился клиент юного возраста, жалуется на пинг в играх, подключение по воздуху.

Оператор: Сколько метров от роутера?.

Абонент (после двухминутного молчания): Расстояние 9 шагов...

***

Из жизни контакт-центра оператора "Ланта"

Оператор: Какая у Вас проблема?

Абонент: У меня не работает телевидение. Я пробовал кабель напрямую подключить, но на меня шкаф упал. Вы компенсируете убытки?

* * * 

Оператор: Добрый день!

Абонент: Настройте мой роллтон, пожалуйста.

* * * 

Абонент: Я с вами уже семь лет работаю. Перенесите мне все контакты из "Одноклассники" в WhatsApp.

* * * 

Оператор: Подскажите, на кого оформлен договор?

Абонент: На меня.

* * * 

Абонент: Добрый день. Соедините меня с руководством.

Оператор: Здравствуйте. Как мне Вас представить?

Абонент: Представляйте меня в ванне. 

* * * 

Абонент: Как мне положить на Ланту?

* * * 

Абонент: Я забыл пароль от бамбучи. Восстановите мне.

Оператор: ???

Абонент: Ну, бамбуча. Я у вас подключал. Бамбуча, собака, мэйл, точка, ру.

P.S.

Ну, и в заключение не можем не вспомнить прекрасную историю о кечтала-кентаврах, подаренную нам оператором "Телесеть" из Дубны - который год не перестаем восхищаться выдержкой сотрудницы компании :)