Вообще в редакции Кабельщика этих историй за тринадцать с половиной лет накопилось вагон и маленькая тележка. То в одном городе сотрудники одного оператора кабельного ТВ украли рекламную стойку конкурентов и топтали ее по утрам в кабинете директора. В другом техник другого оператора несколько часов мелькал голым торсом на экранах телевизоров абонентов. Как известно, мы часто ездим по разным городам, и, разумеется, в ходе интервью и бесед с операторами часто слышим весёлые истории. По случаю очередного Первоапреля мы предложили им вспомнить то смешное, с чем им приходилось сталкиваться - и поделиться с читателями "Кабельщика".
Отдельно мы собрали истории от коллег российских операторов из других стран. Их можно прочитать на "Кабельщике. Евразия".
Началась эта публикация с истории, которую нашему главреду Яне Бельской рассказали в одном городе, но просили не говорить, в каком именно. В одной компании случилась авария, и техники для того, чтобы не прерывать трансляцию, поставили камеру перед телевизором, принимали картинку на телевизор и выводили сигнал камеры в сеть. Понятно, что качество было "ниже плинтуса", но, по крайней мере, шел хоть какой-то сигнал. В тот день было очень жарко, и техник, который обслуживал, разделся и неоднократно проходил голым между камерой и телевизором. Всё разумеется шло в прямом эфире.
Кто-то из наших читателей возможно вспомнит и другую историю из того же источника - о том, как на заре кабельного телевидения, когда через кабельные сети "крутили видики". В одном большом южном городе летним воскресным утром техник поставил кассету с детским фильмом и отправился домой поспать часик, пока детки наслаждаются приключениями Белоснежки и семи гномов. Ну, "понаслаждаться" довелось и взрослым, поскольку фильм оказался вовсе не детским, а очень даже эротическим - думается, некоторые любители этого жанра припомнят такой кинематографический шедевр. Мобильных телефонов тогда не было, так что трансляция шла достаточно долго, пока не вызвонили кого-то из сотрудников, не нашли ключи и не остановили сеанс. К счастью, обошлось без последствий для компании, выросшей в дальнейшем в крупного оператора.
Но все-таки давайте теперь предоставим слово самим кабельщикам...
Дмитрий Якунин, заместитель директора компании "Ланта", Тамбов
История 1. Дырка в стене
Работали на пятиэтажке, прокладывали кабель в квартиру абонента. Ребята стояли этажом выше и просовывали мини УЗК в слаботочный стояк. УЗК никак не хотела туда влезать, мучились-мучились, и вдруг УЗК резко проскочила как в пустоту.
Через пару минут в подъезд выбегает мужик весь в мыльной пене и наспех одетый. Выяснилось, что стену его ванной комнаты строители сделали каким-то магическим образом так, что она проткнулась мини УЗКшкой.
И картина, со стороны жителя выглядела так: он спокойно моется у себя в ванной, начинаются какие-то стуки, отлетает плитка и в него упирается и продолжает влезать в комнату стеклопруток…
Плитку конечно нашли, прилепили на место, вопрос закрыли
История 2. Мороз и кремень
Работали в Смоленской области, прокладывали оптоволоконный кабель по ВЛ 110 кВ. Работали зимой, температура воздуха вообще не радовала, все дни стояли морозы 26-29 градусов. Участок, на котором пришлось строить, с очень плохим рельефом (как и весь Смоленск), подъезда к опорам нет практически нигде.
В один из дней ребятам надо было построить строительную длину без подъезда к опорам. Приехали на место, установили у крайней опоры кабельный транспортер с барабаном кабеля, барабан с лидер-тросом и начали монтировать на опорах узлы крепления и разматывать по ним лидер-трос.
Учитывая местные особенности с барабанами, оставили одного монтажника (иначе местные могут все растащить). На дворе мороз был 27 градусов. Толщина снежного покрова – по колено. Оставили ему, для разведения костра, бутылку бензина, дрова взяли из обшивки барабана и все ушли заниматься работой. Рельеф был очень трудный, работы затянулись, и к Андрею ребята вернулись только через 18 часов. На месте они увидели вытоптанную площадку, размером с половину футбольного поля и совершенно замерзшего Андрея.
Ребята удивленно спрашивают: "Андрей, ты чего мерз-то, даже костер не развел?"
На что получают возмущенный ответ: "Вы от меня ушли, мне еще тепло было, чуть позже я покурил. Время идет, решил покурить второй раз, достал зажигалку, начал зажигать и из нее выскочил кремень в снег. Телефон вы сбрасывали (сидя на 20 метровой высоте в мороз желания отвечать коллеге мало), рации с таким рельефом до вас не добивали"
История 3. Вонючая жижа
Произошла она на строительстве все той же линии в Смоленске. Там стройка была вообще богата на приключения.
Ребята затягивали кабель на опоры, места для установки натяжной машины там не нашлось, и кабель пришлось тянуть руками, как бурлакам. Надели на себя страховочные пояса, развернув их пряжкой назад, сцепились страховочными фалами и начали тянуть кабель по полю, которое было покрыто снегом выше колена.
Тут надо еще отметить, что на этом участке по полю можно было проехать и, когда монтировали узлы крепления, то там катались на УАЗе.
Кабель тянули, следуя практически по следам, которые накатали УАЗом, минимально отклоняясь.
И вот идет по полю колонна бурлаков, к последнему из которых прикреплен оптоволоконный кабель. На улице мороз под 30 градусов, причем зима суровая и морозы такие уже давно, ничего не предвещает беды. И в один непрекрасный момент идущий первым монтажник резко проваливается по грудь. Ребята хватаются за страховочный фал, вытягивают его на свободу. Выясняется, что он провалился в какую-то вонючую жижу, которая не замерзает на таком морозе. Спецовка на нем начинает резко замерзать. Минутное совещание постановило, что делать нечего, надо ехать переодеваться.
Дальше уже ребята рассказывают – время к ночи, а Саша все не возвращается, его сильно не хватает, вернулся он только к окончанию работ, с горем пополам достроили, едут домой и начинают расспрашивать куда же он пропал.
Выясняется, что домой-то он долетел быстро. Снял с себя все и бросил в ванну. Быстро помылся, надел чистую спецовку и хотел уже выезжать обратно к ребятам, но в этот момент начала оттаивать его спецовка и поднялась такая вонь, что вернувшись с работ они бы уже не вошли в эту квартиру. И все это время он душевой лейкой, над унитазом, пытался смыть прилипшую грязь со спецовки, прежде чем сунуть ее в стиралку.
История 4. Пьянству бой
У нас в компании обычно проходит два корпоратива – на Новый год и на День связи 7 мая. Дело было именно в ходе праздновании Дня связи.
Начали отмечать большой и дружной компанией. Дело было на берегу реки, в красивом сосновом лесу. Шашлык, пиво, водка… Как это обычно бывает, цели и здоровье у всех разные. К вечеру народ начал разъезжаться по домам.
Как это часто бывает, нашлась группа энтузиастов, которые "требовали продолжения банкета".
Мне надо было уезжать, я нашел в их ряду старшего, и поставил ему задачу очистить после себя площадку от мусора, с формулировкой: "Должно стать чище, чем было до нас. Утром заеду проверю".
Утром действительно заехал, площадка была в идеальном состоянии.
После майских встречаемся на работе, спрашиваю: "Долго сидели еще, все нормально прошло?" Вижу, что ребята что-то мнутся и не отвечают.
Потом они рассказали: "Мы еще пару – тройку часов посидели и начали собираться. Машины у нас не было, мы решили сжечь весь мусор. Начали очищать площадку. Взяли мешки, сложили в них наши вещи, потом начали ходить по площадке, собирать мусор в мешки. Набрали мешки и развели костер, в который все закинули. Сожгли все мешки с мусором, с одеждой, с обувью. Домой пришли в 4 утра половина без обуви, без брюк. Жёны были очень довольны".
Юлия Зоря, "Интерсвязь", Челябинск
История 1. Большая продувка
Самый запоминающейся первоапрельской шуткой компании "Интерсвязь" стала "большая продувка" оптоволоконных сетей, которая стартовала в Челябинске 1 апреля 2009 года. Весь день специалисты "очищали" телевизионные, телефонные и интернет-кабели от так называемых "взвешенных частиц": бактерий и микропыли.
По правилам европейского сообщества, такую чистку положено проводить два раза в год, а вот в России в то время она проводилась впервые. Чтобы квартира не оказалась в пыли, специалисты советовали вывесить интернет-кабели в форточку или обернуть их полиэтиленом.
По сообщениям ряда СМИ, это помогло бы избавить квартиры от грязи, которая выдувалась под очень большим давлением из оптоволоконных сетей несколькими мощными японскими роботами. Продувка также затронула телефонные и телевизионные провода. Для того, чтобы как следует прочистить телефон, челябинцам предлагали позвонить по номеру телефона и выполнить соответствующую инструкцию. Для продувки телевизионных систем зрителям предлагалось переключить свои телевизоры на 74 канал (по номеру региона) и вывести яркость экрана на полную мощность на 5 минут.
По словам экспертов, после чистки качество соединений возрастет в несколько раз. Так же они советовали пройти эту процедуру всем без исключения. В противном случае в сетях города может возникнуть технический конфликт и некоторые дома окажутся отрезанными от систем связи.
Это был настолько успешный проект, что тему с удовольствием подхватили на многих челябинских форумах, одобряя розыгрыш. Кроме того, обратную связь в компании получили и от жителей города. Многие из них на полном серьезе повелись на шутку, но совсем не обиделись, узнав, что это был всего лишь розыгрыш.
История 2. Ультразвуковая ионизация как способ очистки воздуха
Мобильное приложение компании "Интерсвязь", которое в регионе установлено на каждом втором смартфоне в прошлом году удивило челябинцев уникальным сервисом. Первоапрельской шуткой стала новая революционная разработка – позволяющую очищать воздух вокруг смартфона путем ультразвуковой ионизации. Принцип работы технологии схож с люстрой Чижевского. Для этого владельцу смартфона просто необходимо было нажать соответствующую кнопку. Конечно, многие пользователи соцсетей с удовольствием поверили в эту шутку, потому что тема экологии для челябинцев уже несколько лет является актуальной. Специалисты компании в день выпуска новости зафиксировали резкое увеличение скачиваний приложения. Кроме того, после разоблачения шутки посыпались обращения горожан в правительство Челябинской области и в саму компанию "Интерсвязь" с просьбой разработать такой полезный сервис на самом деле.
История 3. БЕЗумные парковки
Осенью 2018 года компания "Интерсвязь" запустила в работу уникальный сервис "Умные парковки". Челябинцы получили возможность заранее искать свободное место на крупнейших автопарковках мегаполиса с помощью мобильного приложения и машинного зрения. Приложение работало идеально до тех пор, пока не выпал первый снег. Искусственный интеллект не мог разобраться, стоят под снегом машины или нет, поэтому абсолютно все места на парковках начал считать пустыми. Программистам пришлось переучивать нейронную сеть, чтобы она была ориентирована на особенности уральской погоды.
Еще один уникальный сервис – "Умные домофоны" получил широкое распространение сразу в нескольких городах присутствия "Интерсвязи" в Челябинской, Курганской и Свердловской областях. Сервис имеет много интересных и необычных функций, в том числе умеет открывать домофон с помощью голосовых команд. Челябинцев настолько впечатлила новинка, что они начали выдумывать креативные фразы для открывания дверей. Использовали при этом от самых безобидных, как "Сим-Сим откройся" или "Открой мне дверь, Марионетка Саурона", "Открыть бомболюк", "Алахомора" (заклинание открытия дверей в Гарри Поттере) до откровенной нецензурщины, которую мы упоминать не будем. Домофон, впрочем, послушно открывает дверь и на такие слова.
Сотрудники контактного центра "Орион Коннект" обрабатывают больше 7000 телефонных звонков в день. Один оператор ежедневно проводит более 115 разговоров с людьми. С большой любовью к абонентам, специально к 1 апреля, "Орион Коннект" подготовил забавные выдержки из диалогов с пользователями "Телекарты".
Оператор (О): Какая ошибка у вас на экране?
Абонент (А): Забаррикадировано.
***
О: Какая ошибка у вас на экране?
А: У меня интоксикация каналов.
***
А: У меня 159 канал – "О-ля-ля" – закодирован. А я чувствую, что там французы. Подключите, пожалуйста!
***
А: Владислав, я могу у вас проконсультироваться? Я вот являюсь владельцем вашей компании. Держателем карт.
***
О: Скажите, откуда вы узнали о нашей компании?
А: Да она нравится мне просто!
***
А: У нас ВСЁ выключили – и воду, и свет, и каналы – включите нам хоть телевизор!
***
Абонент звонит, чтобы активировать карту. На вопрос оператора об адресе установки, после паузы, робким голосом отвечает: "Девушка, мы живём в лесу…"
***
А: Алё, девушка, девушка, помогите, пожалуйста! Я спутник сломала. Я его уронила, и теперь он не работает.
***
Оператор ведет диалог с абонентом, у которого на экране написано: "Нет сигнала". Решение проблемы идет по регламенту, доходят до последнего вопроса.
О: Подскажите, куда сейчас направлена антенна?
А: Ой, а я же её покрасить сняла…
***
А: Девушка, у меня не показывают каналы.
О: Включите канал "Россия 1".
А: Я не могу!
О: Почему?
А: У меня отключили электричество!
***
А: Девушка, снимите с меня "1001 ночь".
Всеволод Сименидо, кабельные сети "Кэтис", Владимир
Звонит абонент: "После вашего ухода пропала картинка". То есть, инженер-линейщик был на заявке, что-то там починил и ушел. Мы естественно в переполохе! Что он там спёр?! Мы – картину?! Проводим внутри коллектива расследование, что да как. Монтер отнекивется. Оказалось, абонент просто пожаловался, что снова отвалился сигнал...
***
Приходит женщина лет пятидесяти в офис. Ругается:
– Картинка мылит. Мне 2 недели назад сделали операцию на глаза и зрение теперь лучше вашего.
Показываем на офисном ТВ изображение. - Мыло!
– Вы что, – говорит, – издеваетесь?! Врачи сделали мне суперзрение!
Не доказали. Ушла в расстроенных чувствах.
Валерий Ушаков, КТВ "Коломна"
Пришёл абонент подключаться к кабельному ТВ. Заключил договор, оплатил. Послали к нему монтажника-подключателя. Он подключил. Все хорошо, абонент платит, жалоб нет. Где-то через полгода от него поступает заявка: не работает телевидение. Послали к нему техподдержку, те приходят и ржут. Оказалось, монтажник-подключатель был новенький и подключил абонента к стояку конкурентов. Вот так абонент пользовался услугой конкурента а исправно платил нам.
Олег Кудряшов, "Ореол ТВ", Гатчина
Эту историю я в свое время даже посылал на Анекдот.ру. Была лучшей за месяц.
Шеф наш – человек очень хозяйственный, и тащит в дом, то есть, в служебный гараж разный хлам в надежде его приспособить для чего-нибудь. Для нашего водителя, Егорыча (имя изменено) – это просто горе.
Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
– Нашел штуку замечательную, поехали подберем!
Еле загрузили в УАЗик конструкцию, напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил – в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
– Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя было больно смотреть.
Алексей Амелькин, компания "ТелеМаг", Новомичуринск
Один абонент пожаловался на однообразие контента на эротическом канале.
Другой абонент спросил:
– А у меня анальные с нового года останутся?
Кстати, в обратную сторону последняя шутка не сработала: практически никто не замечает разницу между "анальным" и "аналоговым". Испытывали на других абонентах.
***
Обнаружение в подвале сиротливо лежащего, кем-то жестоко выброшенного резинового фаллоса с последующим запостом его в корпоративный чат в качестве оправдания задержки выполнения работ привело к отказу работоспособности остальных отделов организации до конца дня.
Anonim (по просьбе автора, его имя не называем)
Настраивал шлюз кабельщику из одного провинциального городка удаленно. Он в IT "ни в зуб ногой"… Нужно было, чтобы он открыл доступ к серверу, а для этого необходимо внести правки в файл конфигурации. Работа шла таким образом: он фотографировал экран, показывал мне а я говорил ему что сделать. В один из моментов я ему говорю:
– Сотри в третьей строке первое слово.
Он мне:
– Как?
Я немного утомленно съязвил:
– Ластиком по экрану.
Пауза… Минуты через три ответ:
– Пробую, что-то не стирается...
Вячеслав Кулешов, "СевСтар", Севастополь
Как-то в одном месте мы разрешили абонентам самим вносить паспортные данные, и вот результат:
Вероника Десятая, компания "Инко", Рязань
– Здравствуйте, хочу отказаться от интернета.
– В чем причина – переезд, или что-то другое?
– Нееет, просто я же у вас роутер купила в прошлом месяце, он и так интернет раздаёт, зачем теперь платить.
Далее шли разъяснения менеджера о работе устройства и что такое беспроводная раздача.
***
– А сделайте мне перерасчёт за февраль, там же не было 29-го и 30-го числа.
Это с учётом того что расчетный период календарный месяц.
***
– А почему на ваших каналах везде одна и та же реклама и почти одинаковые фильмы?
Абоненты действительно думают, что это именно мы включаем то что нам нравится.
***
– А нельзя, например, мне оставить включенный интернет дома, а роутер на дачу отвести? Интернет же у меня будет в двух местах?
***
– Вы вообще фильтруете рекламу в своем интернете?
– А что у вас произошло?
– У меня вообще-то дети по 8 лет за компьютером сидят и смотрят порнографию, проявляется ссылка они нажимают, а там такое безобразие!
***
– Вы мне можете объяснить, почему у меня так часто ломаются пульт от телевизора? Вот падает, например, откуда-то, а потом некоторые кнопки не работают.
– В данной ситуации мы вряд ли вам поможем, постарайтесь аккуратнее относится в нему.
– То есть, за телевидение я вам зря плачу, и пульт вы мне новый не дадите?
***
У одного абонента проводили интернет, а через две недели пришла соседка с претензией, что в момент проводки интернета у неё повредился кабель от холодильника, и тот потек. Посмеялись конечно и спросили:
– А почему только через две недели решили к нам прийти?
Оказывается, не сразу поняла. А она была такая полная, что в голове был единственный вопрос: может, вы всё из холодильника доедали?
Надежда Семёнова, Саратов
Меня попросили заменить на время обеда сотрудника во фронт-офисе. Сижу, заходят двое глухонемых, общаются жестами. Насторожилась… один все-таки заговаривает со мной:
– Вот этому господину нужен телефонный номер, можете нам помочь?
– Да, конечно.
В голове промелькнуло: зачем?
– Ещё он будет звонить в Германию, сколько стоит минута?
Поняла: один точно не говорит и только улыбается. Отвечаю:
– 3,50.
Ещё сильнее звучит в голове вопрос: зачем глухонемому телефон? Улыбка расползлась по моему лицу…
– Нас устраивает! – отвечает все тот же и протягивает паспорт второго.
Открыв паспорт, я увидела фамилию – Подъяблонский. В этот момент я подумала, что меня не просто так попросили заменить коллегу… улыбка стала шире.
Но все это оказалось чистой правдой. Глухонемому потенциальному абоненту действительно нужен был телефон со звонками по междугородней связи. "Как же это может быть?" – спрашивала я себя. Оказалось, всё просто: вместо телефонных простых аппаратов стояли факсы и сообщения приходили в виде написанного текста. Но это я узнала уже позже – после того как профессиональное логическое мышление взяло верх.
Алексей Сухов, Centra, Новокузнецк
Приходит как-то абонент к нам и спрашивает:
– Я звонил в вашу техподдержку, мне там не смогли помочь, отправили к вам в абонентский отдел. Вопрос такой: как я могу сделать разветвление в своей квартире, чтобы подключить своих соседей к вашим услугам и не оформлять с вами договора.
Мы естественно смотрим на него, уточняем еще раз: действительно ли он хочет именно этого. Он и говорит:
– Конечно, а зачем? Сейчас я плачу вам 250 рублей, соседей я подключу, они будут мне часть денег отдавать, и мы будем смотреть втроем, но за 250 рублей.
Он еще и возмущается, что техподдержка ему с этим вопросом не смогла помочь. Я ему объясняю, что правильно сделала, потому что так-то это считается нелегальным подключением к услугам нашей компании. А он нам говорит:
– Ну это с вашей точки зрения нелегальное подключение, а с моей все нормально – я же сам разводку буду делать.
Было очень смешно, мы общались, наверное, минут пять, и его остановило только то, что мы ему все-таки объяснили: если мы установим факт подобного подключения, то он будет разбираться с нами уже в суде, и ему это выйдет боком. Он с нами все равно не согласился, ушел недовольный и все-таки уговорил свою соседку отключиться от услуг нашей компании и от себя провести к ней кабельное ТВ. Мы этой даме звонили, объяснили, что если у нее что-то случится с ее телевизором, мы не будем нести за это ответственность и отвечать за качество ее изображения мы тоже не будем. Она с нами согласилась.
Виталий Волошин, компания "Вкуб", Балтийск (авторская лексика (почти) сохранена)
Отключили мы за долги абонента – семья то ли узбеки, то ли цыгане. Вынуждены были после многочисленных предупреждений. И вот проходит дня два. Приходит девочка в кассу – еле-еле со стол кассира ростом, в окошко только одни глаза видны – и говорит кассиру:
– А можно включить телевизор?
Та спрашивает адрес. Посмотрела и говорит:
– Ты передай папе и маме, что долг надо погасить, и мы конечно включим.
Та смотрит на нее и говорит на ломаном русском:
– Слышишь ты? Пошла в жопу! Сидишь тут и командуешь!
***
Заявка на подключение, приходит инженер, заходит в квартиру, встречает его мужчина в достаточно нетрезвом виде. А у нас в общем-то поставлено так, что с клиентами и абонентами в нетрезвом виде мы не общаемся. В таких случаях мы разворачиваемся, уходим, делаем соответствующую запись. Но тут клиент хватает инженера за руку, мол, телевизор очень нужен, просто необходим, умоляю. Ну, инженер решил пойти навстречу, заходит в комнату и видит: телевизор, кровать, а на кровати спиной к телевизору лицом к стене лежит полуголая девушка, почти неприкрытая. Он начинает настраивать телевизор, смотрит – а в телевизоре ни кабеля, ни штекера – ничего. И спрашивает у мужчины:
– А где ваш кабель? У вас он есть вообще?
А тот говорит:
– Да тут брат умер, ну и сами понимаете…
Тихий голос с кровати из-за спины:
– И на**бенились…
Мужчина девушке:
– Да подожди ты! Ну вот, тут похороны были, на кладбище поехали, сами понимаете…
Снова голос девушки снова из-за спины:
– И на**бенились…
Мужик:
– Да подожди ты! Ну вот, с кладбища приехали, там поминки…
Голос из-за спины:
– И на**бенились...
И в течение 10-15 минут, пока инженер пытался выяснить, есть ли штекер, где вообще пульт от телевизора, на все вопросы, что он задавал мужчине, из-за спины каждый раз слышалось:
– И на**бенились...
Чего только не встречают наши техники...
***
Дорогие читатели, если вы тоже хотели бы поделиться своими веселыми историями с коллегами по цеху - присылайте их на редакционный ящик "Кабельщика", страна должна знать своих героев :).
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии
